Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих «Доброе утро!», пи*дят.

— Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
— Нет.
— А завуч тебя видел!
— Врет, он спиной стоял.

— Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие.
— Бл*ть, Петрович, сказали же зарплата завтра.

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул…Просто встаёт теперь только на лошадей…

— Богом клянусь!
— Ты ж сатанист.
— Окей, тогда Люцифером.
— Отцом Лжи. Отлично.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать.

— По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
— Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Телефон, перестань исправлять «бл*» на «Юля». Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бл*.

Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.

— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

— Богом клянусь!
— Ты ж сатанист.
— Окей, тогда Люцифером.
— Отцом Лжи. Отлично.

Самый большой обман — это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

— Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие.
— Бл*ть, Петрович, сказали же зарплата завтра.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих «Доброе утро!», пи*дят.

Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
— Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.